Caracaaaa!!!!

Garotinha falando sobre felipe neto

COMPLICADO ISSO

Realmente

BOMBA! URGENTE! CORRENTE DESVENDADA

Garotas garotas,

espeeerrtass e criativas...

PORÉM!

Provavelmente você verá as mulheres do seu orkut atualizando suas mensagens pessoais com países. Isso mesmo! Itália, Alemanha, França... coisas que inicialmente parecem inofensivas para as nossas cabeças tão machistas e que só pensa em besteira. Mas é verdade estas palavras carregam por trás de si um significado bem real. Que expressa uma situação de vida real e até os desejos mais sedentos de algumas...

Significados:

Itália - Meu namorado é lindo!

Alemanha - Apaixonada

França - Amor não correspondido

Espanha - Ficando com alguém

Cuba - Relação complicada (não sai do lugar)

Nova Zelândia - Solteira porém feliz

Noruega - De flor em flor (e to muito bem assim!!) 

Por enquanto são essas as novidades que temos, mais continuaremos investigando mais significados de outros países que não contém nessa lista

Espanhóis criam bunkers para se proteger do "fim do mundo"

Um grupo de pessoas na Espanha se juntou para construir abrigos em diferentes pontos do país para se proteger do que eles acreditam que será o fim do mundo, na data profetizada pelos maias, 2012.


Não importa se a profecia falhar: eles têm certeza de que diante das mudanças climáticas, dos desastres naturais, da instabilidade das manchas solares e da ameaça nuclear, convém ter um refúgio.


"Não somos apocalípticos, mas queremos evitar os riscos. Um país como a Espanha, que tem centrais nucleares que são alvo da Al-Qaeda, não conta com um nível de segurança muito alto diante de uma grande catástrofe", explicou à BBC o presidente do Grupo de Sobrevivência da Espanha 2012 (GSE), Jonatan Bosque.


"Na Suíça, toda nova construção vem com seu bunker. Aqui, quem tem este tipo de refúgio são pessoas endinheiradas. Somos uma organização não-lucrativa e o que queremos é que os bunkers estejam ao alcance de todos", acrescentou.


Três anos em um bunker
O GSE conta com 180 sócios e vários projetos nas serras de Madri, Granada e Aragão. Os bunkers, subterrâneos e construídos como cavernas nas montanhas, estão protegidos por uma capa de 60 cm de concreto e contam com filtros de partículas radioativas para evitar a infiltração de resíduos tóxicos ou a passagem de radiação ou bactérias.


Além disso, os refúgios têm geradores elétricos que funcionam a diesel, sistemas de refrigeração e dispensas para mantimentos, sementes e plantas.


"É possível permanecer até três anos em seu interior respirando ar puro, mas tudo depende da capacidade de gestão dos ocupantes, dos alimentos. Você não vai encontrar iogurtes desnatados te esperando", ressaltou Bosque.


"A questão é que se você está diante de uma catástrofe, como a explosão de Chernobyl, você não vai poder sair durante vários anos."


Preços
O catálogo dos bunkers inclui um inspirado no metrô de Londres, que é vendido nas versões família (54 m para 24 pessoas) e comunitária (600 m para 150 pessoas). Os bunkers são projetados para serem cravados na montanha, como se fossem os quartos de um barco que vai enfrentar uma grande inundação.


"Os bunkers grandes podem custar por volta de US$ 150 mil (cerca de R$ 275 mil) e os pequenos por volta de US$ 4 mil (R$ 7,3 mil). Com um montante entre US$1,8 mil (cerca de R$ 3,3 mil) e US$ 3 mil (cerca de R$ 5,5 mil) por pessoa pode-se ser proprietário de um bunker", explicou o responsável do grupo.


"Porém, não é uma casa. Seu uso é para emergências. Para ter acesso aos bunkers é preciso pertencer à cooperativa, assim evitamos especulações com os preços."


Neste sentido, o GSE 2012 planeja arrecadar dinheiro de empresas para que este tipo de refúgio tenha acesso público e seja financiado pelo Estado.


A profecia maia
Depois de ver o filme "2012", sucesso de bilheteria e que foi inspirado nas profecias maias, que mostra um mundo de cidades destruídas e mares revoltos, Bosque saiu convencido de que tinha visto uma comédia.


"É muito exagerado, mas acreditamos que há um aumento dos desastres naturais como consequência da atividade das manchas solares", afirmou.


"A própria Nasa anunciou uma tormenta solar sem precedentes para 2012. Provavelmente ficaremos sem luz e nosso estilo de vida vai entrar em colapso, mas também existem vozes, como a do escritor holandês Patrick Geryl, que falam em uma inversão dos pólos magnéticos da terra, com consequências geológicas drásticas", explicou Bosque.


"Não é para construir um bunker para se sentir seguro. Tem de se desenvolver protocolos de atuação para todo tipo de catástrofe, por mais remotas que elas pareçam, como as tormentas solares."


"Há pouco tempo a província de Gerona, na Catalunha, ficou sem luz por causa de uma nevasca. Eles sabiam que o cabeamento elétrico tinha de ser trocado porque estava obsoleto, mas não o fizeram."

Ps1:Merecia um texto grande, pra falar oque era mesmo!
Ps2: Não é humor, é curiosidade!

Acidente fatal

GDAIOHDOISAIUSFHBDSA´CSDIFNASDI PFSDNVV P´WIE4UBQY238 74Y9 W[O

Dorgas!!!!

PS1: ééé dorgas manoloo...
PS2: Motoqueiro fantasma... riariariaria
PS3: Mordi faquii...
PS4: nao seii o ps 4...

Procura-se um Manolooo!!

Pensamento do dia

Nesse calor você deita pra dormir... rola para um lado, rola pro outro. Com quantas roladas você dorme?

Iron man / Homem de Ferro

Glade Gaga

Chegou o novo Glade com aromas florais em tons de sucesso.

gifsss para sexxxtaaa G_G

Crionças ..

Pega esse loco jao.....

Ps1:Numca imaginei ver issu uma CADERA DE RODAS em uma br
Ps2:Nao fui eu que filmei
Ps3:alem desse maluco so o tatu consegue faze issu

Momento tenso

Depois que acontecem assassinatos

gifss pra voceesssssssssssssssss

é isso

Vida de Leão

Mario na vida real

G_G

Post fodão manolo

Hienas de estimação

 cachorros são para os fracos.

Fuck yea.

Hitler é fodão mano.

Ps1: nenhum sentimento neonazista.
Ps2: só o ps1 mesmo

Foi da uma de religioso

Cara, essa é foda pra caramba. O cara foi fala de deus e etc e pagou mico,
não sei como o cara deve te se sentido, mais que foi zuado com certeza foi.
É demais cara.

Ps1: obrigado a todos que estão visitando o blog, e obrigado a todos que votaram em ruim na enquete--'

Fuck yea

me divirto com essas tirinhas educativas

HDUASHSAUHSAUHAIAHIASUHAS

oque vale é o sorriso da putaiada galera

Pensamento do dia [8]

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a punheta como genérico.

Muitos não entenderão.

Ps1: achei bem bolado.

Nem vou comentar.

Touradas.

Eu sou uma pessoa totalmente contra essa besteira cultural da espanha, colocar os touros
pra correr que nem uns corredores da são silvestre e depois que eles tão cansados colocar-los
em arenas pra pessoas totalmente estúpidas se divertirem e um cara metido a machão espetar o
coitado até ele morrer--'. Por isso adoro quando essas coisas acontecem.

Ps1: não sou uma pessoas sádica.
Ps2: sou a favor dos animais.
Ps3: espero que as touradas acabem algum dia.
Ps4: até la muitos touros irão morrer para as pessoas se divertir.
Ps5: e isso não é nada diferente da farra do touro que acontece em santa catarina, os caras fodem os bois(não literalmente) e dizem que é cultura deles. Puta falta de sacanagem.

OWNED

Vaaiii explicar português vai

ps:mesmo assim continuo acreditando que o acre não existe

Justin Bieber não sabe atravessar portas

se fodeeuu

Google é divertida.

Boa tarde queridos companheiros. Como o google é uma ferramenta muito utilizada pelas pessoas,
Muitos devem ter visto essa pagina. O que muitos não sabem é que da pra jogar pacman mesmo.
Clique no jogo que ele começa. Movimente as setas do teclado e conseguira. Se nao conseguir
se fudeu.

Ps1: eu joguei com o ivan
Ps2: nóis tamo na aula de informatica.
Ps3: o tatu é gato.

obama

Éssa é do tempo das eleições do obama, portanto é old, porém é engraçada.

Ps1: ultimamente to tendo problemas com os ps, sempre ficam do lado da foto.
Ps2: talvez eu não seja muito esperto.
Ps3: ah, leiam até o ps2 só.

Boa invenção?

Fãs do restart

Este homossexual, aparentemente abalado, está bravo com um familiar da família mais Renato Russo do Brasil, a Família Restart.

Confira toda a fúria do rapaz com comentários de celebridades da internet.

viadagem

É impressionante como existem pessoas boiolas nesse mundo. Vejam ai a foto e tirem suas conclusões.

Fatão.

Fuck yea

wazzup :B

Viagra

a não ser se você for o tatu monstro...

Copa

lembre-se

espécie de Justin Bieber do passado

Confesso que prefiro Chitãozinho e Xororó


no dia em que eu sai de caasa minha mãe me disse fiiilho veem cá ♪

é nóis que voa bruxão

Final feliz restart.

Eu sei que prometi não postar mais sobre restart, mas não tem como não
postar jãos. É o final da historia dos garotos que se revoltaram no show do
restart. Se você nao acompanhou clique aqui.



Ps1: Vocês tentaram clicar né?
Ps2: Háá pegadinha do malandro.
Ps3: esse é o link verdadeiro.
Ps4: restart jão que coisa não.

Emos

Ps1: essa imagem é absolutamente fato.

Ps2: emos são pessoas que sei lá.

Ps3: com fé em deus essa modinha passa.

Rato Borrachudo

é antiiigãaãao mais sempre que vejo me raxo! (ui'

ps1: liga esse computador ae pra mim entra no orkut
ps2: olha o rato borrachudo, pega ele, peega esse filho da puta
ps3: esse cara não legal nãao, melhor da agua pra ele
ps4: como o cara fez isso ele com um pedaço de pau e eu com uma gloock
ps5: pq o negao ta sem o capacete dele,depois morre dai diz, O PRETO MORREU

Nosso blog é tão ruin que...

1 - Nosso blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”

2 - Nosso blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.

3 - Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).

4 - Nosso blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”

5 - Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.

6 - Nosso blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!

7 - Meu blog é tão ruim que o Wordpress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.

8 - Nosso blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.

9 - Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do Wordpress: “Olá, isso é um comentário!”.

10 - Nosso blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.

11 - Nosso blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”

12 - Nosso blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”

13 - Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.

14 - Nosso blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.

15 - Nosso blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.

16 - Nosso blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.

17 - Nosso blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.

18 - Nosso blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”

Nesse inverno

uso e recomendo

Dorgas

Créditos : Mayara